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En un mes es mi examen de admisión para la escuela de Bellas Artes de Bruselas y puedo reducir varios párrafos a "me cago de miedo".
Me encanta Bélgica, sus idiomas sus problemas, su sociedad dividida, la gente, la gente que odia, la gente que ignora, la gente indignada, la gente acomplejada, la gente despectiva, me parece un buen lugar para estar. No puedo con la paz, no hay nada que pueda arreglar.
Ahora que estoy  un poco más en mi isla lejana, me siento menos vulnerable a sentir nostalgia, paso la tarde viendo película tras película, todas en francés, para ir practicando.
Sé que no es suficiente
Hoy compré óleos y toda mi mierda creativa para empezar a practicar, espero que así sea.
La última de las pruebas, es una entrevista personal con el director y tres profesores de la escuela, ajá, en francés y, sí, me recontracagodemiedo.
No sé si me van a preguntar sobre algún tema específico de historia del arte o sobre alguna noticia actual, sobre conceptos de arte o... no sé, yo que ellos me preguntaría que piensa una pinche greco-peruana del arte contemporáneo frente al arte ancestral.
Estoy tan nerviosa que veo películas para entrar en el mundo de los otros, tan nerviosa me maquillo, tan nerviosa que tengo miedo a organizarme, tan nerviosa que me puse a escribir esto.
Sólo abro mi blog en situaciones de vacío, hartazgo o catarsis.

Mágica normalidad

No sé si estoy siendo mala. Si es lo mejor para mí ahora o es que sólo es una manera de seguir aferrándome a alguien que ha estado presente durante una etapa importante de mi vida y a la que ahora, truncada, veo con nostalgia.
No es fácil encontrar -sin buscar- a alguien con quien hablar así, sin flojera, sin timidez, diciendo las cosas en bruto y que, aún así, sepa qué contestar y qué no, y que igual lo diga porque es lo normal. Eso es lo mágico.
Siento que, siguiendo esto, no va a quedar ni nuestra amistad, pero me cuesta decirle adiós, el adiós que nunca le dije del todo a mi vida en Lima.
Es difícil y, yo, que siempre tomo determinaciones cortantes en mi vida, no sé cómo tomarlo.

Hablar con un amigo sobre el futuro

Te conté que no sabía si quería pintar? Todo pasó un poco por absorber diferentes comentarios y así me puse a pensar en que, tal vez, no era lo mío y de hecho este mes he estado muy triste por eso. Por ejemplo, mi tío es bello, pero no entiende cómo la pintura puede ser una formación profesional y, bueno, tanto tiempo sola me hace pensar en que fácil yo soy la que está equivocada y que pintar puede ser un hobbie y nada más. 
La cosa es que hoy me escribió Laura, mi prima, preocupada porque su mamá llegó de Italia y le comentó que no me veía como siempre, que estaba triste y que estaba como cansada aunque sin hacer mucho y me escribió bien filin y, en lo que le contestaba y borraba y escribía, asu, terminé diciéndole "yo quiero pintar, demostrarle a todos, a mí misma, que el talento hace la técnica y eso se da con el tiempo, lograr hacer todas las cosas que me imagino y que mis manos no me dejan pero es que, puta, algo me dice que si las tengo en mi cabeza, mi cabeza de mierda que parece un volcán, es porque están ahí para salir y hacerlas, no ahora, sino cuando pueda, pero el punto es que quiera".. y carajo estoy llorando horrible pero no por triste ni nada, es sólo que recién me siento tranquila.. o sea no quiere decir que se me vaya el miedo y el estrés y todo lo de ingresar y los papeles... Pero el hecho de estar segura y revalidar mis objetivos hace que me sienta más fuerte.